LA ESTÁ EMBARAZANDO

¿Se han dado cuenta lo tan aventados que son los niños de ahora? Hace poco oí un niño de unos 6 años que gritaba : "miren, la está embarazando". Obviamente que voltee a mirar (más por morbo que por curiosidad) y vi un niño abrazando por detrás de a una niña, ambos de 8 años aproximadamente, entonces entre en un blanqueamiento mental y luego pensé..¿Qué mierda sabe este mocoso sobre cómo embarazar?, ¿tal vez sabe más que yo?

¿Cuando es cuando?

La pregunta del millón de dólares...¿cuándo le digo que me gusta?, ¿cuándo le digo que por la mañanas cuando despierto pienso en ella? Tengo miedo que al oir estas palabras no me mire a los ojos, sino que mire el suelo y con una voz confusa me diga..."no digas eso, yo soy tu amiga..y eso no pueder..." ¡bah! ¿cuándo es el momento? ¿Existe acaso un manual o un indicador como una especie de sensor que empieza a parpadera cuando el momento es el adecuado? Pues no lo hay.
Ahora sí queremos ser bestias y simplemente estampar un besos en la mejilla sin pedir permiso d eingun tipo , ni mucho menos haer un preambulo, hay dos posibilidades : 1) que la femina en cuestión de estampe una estruendosa y dolorosa cachetada y se rompa para siempre todo tipo de vinculo y 2) que te acepte el beso y siga besandote y siga besando. A mí me ha funcionado la segunda. Pero ahora a mis 30 años me he dado cuenta que eso lo hacia porque queria alguien a mi lado ese momento. Es decir, no estaba enamorado, y cuando no hay ese sentimiento de amor simplemente actuas sin medir las consecuencias, porque a decir verdades poco me imporaba si esa personita quería o no continuar con mi amistad.
QUé diferen este cuando sientes que la otra persona te gusta, te atrae, que le guardas un cariño especial, pucha no sabes qué hacer. Mejor dicho, no sé qué hacer. No sé si darle un beso, si cogerle la mano y decirle lo mucho qu eme importa...no sé. Tengo miedo a que me responda como mencioné anteriormente..."esto no puede ser..." Bueno ahí debe encenderse el sensor ese tanto exijo.
Ahora tú me dirás, franqueate, dile de frente lo qu esientes, etc., pero carajo no hay valor pues, y peor aun cuando esta persona a veces parece que sí le importas y en otras parece que te rehuyera. Es decir, hay día en que pareciera que sí le importas porque te llama o mensajea, pero en otras ni te avisa ni nada que existe. En fin, ustedes qué opinan, ¿qué hacer en esa situacion?

Cuando muere el amor...

Siento que todo se acaba. Siento que lucho contra algo que en mí tambien muere, pero lucho para que sobreviva. Este corazon mío, ya lo siento cansado y a punto de cerrar un amor por el que aposté todo, ¡todo! Hoy, después de casi tres años, después de peleas, lágrimas, penas y mucha alegría, siento que eso ya no es como antes. Saben, me siento mal...no sé si es por esta fiesta navideña o por este amor que me niego a ultimar. No lo sé. ¿En qué fallé?, me pregunto a cada rato y veo muchos errores de mi parte.
Mi R....o, cuanto daría por tenerte ahora enfrente de mí, poder abrazarte, tocar tus manos y gritar fuertemente ¡te amo! Aunque tú no a mí, como me lo dijiste muchas veces, pero yo sí...abrigo una esperanza por ti, guardo un amor por ti..por favor...no me dejes.
Esto se acaba...mis sueños, mis deseos...todo...siempre te guardaré aqui mi amor...mi gran amor.
Adios...

Por el milagro...¡vamos sí se puede!

La última vez que escribí este mail, lo hice en trujillo, trsite y apenado porque dañe el amor y dañe a esa persona que tanto quiero. En sencillas palabras...¡la cagué!
Mis consejeros personales en asuntos de amor y otros rubros -el pata de siempre, amigo de cantinas y de lagrimas- me dijo que ya no insista, que me deje de huevadas y me busque una mujer más rica. Pues no hice caso...no puedo con mi genio, agarre mi maleta y vine desde lLima otra vez a Trujillo a salvar a mi amor, a arrastrarme en nombre del amor. Tengo un mal presentemiento, su frialdad me hace pensar que será un partido muy dificil
Llegué hoy a las 8 y 30 de la mañana, la llame al celu y ni se sorprendió, sólo me dijo que tiene un montón d echamba. Me pidió qe la acompañara y ahi estuve todo el día, desde la una de la tarde. No he podido conversar nada con ella, la charla esuvo interesante, pero el clima está tenso.
Yo como siempre arrochado y avergonzado de no sé qué mierda, me moria de verguenza de estar en su chamba viendola trabajar y yo como un oyente o adorno más. Bueno, a las 8 de la noche me fui a comprar mi pasaje a Lima y le dije " te llamo", para hablar a solas despues, pero me dijo que esta ocupada y que ella me llamará. Yo estoy en el centro pululando como un mendigo esperando su llamada. Estoy nervioso, tenso, con miedo...carajo qué me pasa....¿Será que estoy enamorado hasta el tuetano? , ¿y si me manda por un tubo otra vez? Eso no lo soportaré creo.
Bueno te cuento despues lo que pasó la ansiedad me devora...Son las 9 y 45 de la noche y aun no llama...cuando la vea, la abrazaré con toda mis fuerzas, le diré que la amo, le daré un beso y le pediré perdón. Ojalá ella aun sienta algo por mi....Te cuento despues..¿Carajo alguien puede opinar siquiera un consejo?

PD. DIsculpen la redacción, lo hice de un tirón....

LA ETERNA PRIMAVERA Y LA ETERNA TRISTEZA

Cuando un amor termina, parecer terminar, o da sus aletazos de tiburón capturado; nos duele muy profundamente en un organo del cuerpo totalmente inubicable. No existe radiografia, ecografía o paroscopía que encuentre al responsable de sentirnos tristes, de tener los ojos hinchados, de percibir los hombros pesados, del quemazón en los ojos que nos hace brotar lágrimas y del extremado anhelo e irrefrenable deseo de abrazar o besar a esa persona (hombre o mujer)que queremos mucho.
Esta enfermedad hoy me tocó otra vez. Por eso, yo diría que me encuentro gravemente enfermo y que debo permanecer hospitalizado; sin embargo, como buen valiente estoy trabajando.
-Yo te quiero mi amor -le repetí, pero su distanciamiento y su frialdad me dolió.

CIertamente yo soy el culplable. Reconozco que soy el responsable de mi dolor. La traté mal, muy mal. Es que no es la primera vez que le hago este daño. No sé qué diablos me pasa, si yo la quiero, la amor, la deseo, la extraño; pero a veces sus actitudes me duelen tanto que me convierto en un pobre imbécil que actua como si fuera un monstruo.

Viajé desde Lima -lugar donde vivo- hacia una ciudad del norte sólo con la intención de verla -ella tiene medio año por esos lugares- y lo que hago es tratarla muy mal. Pero hay que ser idiota, muy idiota.
Presiento lo peor otra vez, presiento que algo malo se viene, ayer me dijo cosas muy fuertes y yo soy el responsable.
Toda la tarde de ayer estuve caminando y pensando en mi torpe actitud y lo estúpido que fui. Hoy, ya en Lima, medito la escena de ayer y veo que mi escena de mañana se vislumbra oscura.
Ya le pedí perdón, ya le supliqué que me perdonará, pero ella no dice nada. La quiero y no la quiero perder; pero por mi culpa se irá y esta vez no la culparé.

MALDITO HI5

¡Carajo!, ¿por qué apareciste?, ¿por qué con sólo ver tu foto tengo deseos de llorar?, ¿por qué te busqué en el maldito hi5 y te encontré?, ¿por qué? Doce años transcurrieron desde aquella tarde en que pediste no ver mi cara nunca más y yo estupidamente te busqué. Sabes algo C, aún recuerdo tus palabras de aquella tarde, el tono de tu voz, tu pantalón jean azul, tus zapatillas rojas North Star, ese polo blanco con el dibujo de Piolín que tanto me gustaba, tu gancho con adornos de flores sujetando tu cabello, y el desesperante ladrido de tu perro que fue el único testigo de mis lágrimas. Dios mío, esas palabras tuyas aun golpean mis recuerdos y vuelven a herir mi espíritu:"Eres un fracasado y no quiero jamás saber de ti". Créeme que ahora al recordar todo me duele más, mucho más. Dios, tú sabes que yo la amé, pero ella no supo valorar eso. C, olvidarte me costó noches enteras sin dormir, dolores en mi pecho, citas con cardiólogos, citas con psicólogos, perder amigos, etc., y cuando creí muerto este amor... vuelves a mi vida como una sombra que mata la luz que aprendí a cultivar en mi corazón. C, doce años sin verte y ¡¿con qué derecho apareces en mi vida?!
Probablemente ahora ni me recuerdas; tal vez tienes un novio con dinero, con carro deportivo y espíritu juerguero, justo como a ti te gustaban los chicos. Claro que yo siempre fui lo contrario: tímido, callado, aburrido, sin carro, noble y poco agraciado; pero déjame decirte C que yo tenía un gran amor que sólo supe darte a ti, un gran amor que me hacia capaz de sacrificar mi vida por verte feliz, un gran amor que me llenaba todo, un gran amor que ese del carro deportivo y espíritu juerguero nunca podrá darte, un gran amor que nadie en este mundo jamás sentirá por ti. Así te amé, mi hermosa C.
Debo confesarte que después de la fatídica tarde, yo seguí viéndote aunque tú nunca supiste eso. La fuerza de mi amor por ti me empujaba a ir por tu casa, pero mi orgullo me prohibía tocar tu puerta. Muchas veces tuve que esconderme tras un poste, comprar una gaseosa y oculto en una tienda hacerla durar tres o cuatro horas con la única esperanza de verte. ¡Era un estupidez!, pero verte, solamente verte para mí era suficiente droga para calmar mi dolor, verte era como sentir otra vez tus labios, verte era como sentir el calor de tus abrazos, verte era como oír en susurro un te quiero mi amor, verte era como oler otra vez tu dulce aroma, verte era como coger tu mano y juntos otra vez caminar por las calles del centro de Lima. Dios mio, estoy llorando, otra vez me siento mal...C, aún te amo y tú no lo sabes.
Llevo ocho horas escribiendo y en cada segundo veo tu rostro, el vino está por terminarse C, ¡salud mi amor!, por ti y por mí, ¡salud!. ¡Ay!, mi pequeña, como me quema esta tristeza y tú no lo sabes. C, he descubierto que si cierro mis ojos te puedo ver y te cuento que estás riendo y juegas con tu cabellos como lo hacías antes ...estás igualita mi pequeña, nada cambió en ti, nada. Eso me preocupa porque yo sí cambié mucho, estoy más viejo, con muchos kilos de más, con un corazón agotado de quererte en silencio doce años, pero con el mismo deseo juvenil de sentir siquiera un minuto tus labios y tu calor. Si antes no me quisiste, probablemente ahora no sientas nada por mí, seguramente no guardas en tu mente un recuerdo mio. Tal vez nos crucemos por la calle, y tu seguiras de largo porque no me recuerdas, pero yo sí mi amor. Aqui en mi corazón y en mi mente guardo todo de ti, absolutamente todo. Por mis obligaciones personales ya no tengo tiempo de ir por tu casa y verte para sentirme bien, pero utilizaré la tecnología para verte por el hi5 y calmar el dolor de este amor que ahora se siente más vivo que nunca. Te amo C, hoy más que nunca, a pesar que me botaste de tu vida sin ninguna razón y explicación.